Juste pour briller en société.

DA DA DA

Cet article serra publié lorsque je prendrai mon petit déjeuné à 95 km de chez moi. 

La magie du lin format tique (c'est petit). 

DA DA DA

Quelques chiffres ou des recherches google.

Voici les résultats d'une petite recherche aussi amusante qu'inutile sur un moteur de recherche : 

*  97000000 résultats pour winnie

Et voici dans les hâtives conclusions que l'on peut en tirer.  Les gens préfèrent  : 

- Winnie l'Ourson à Cruella ; -> c'est l'introduction U_U

- les chevaux vivants aux morts ; "bonne blague" porte bien son titre n'est-ce pas ?

- le travail aux drogues ; attention petits gens : le travail peut être une drogue !

- les sextoys aux grilles-pains ; l'utilisation n'est pas la même en effet...

- la mort au vivant ; c'est plutôt malsain comme différence de chiffre ! 

- Freddy au vivant ; Freddy Freddy Freddy reviens ! Freddy reviens parmi les tiens ! 

- le sexe au yaourts ;  je sais que ce n'est pas le même catégorie mais c'est amusant à dire U_U

Et enfin mon préféré : 

Les gens se soucie plus de l'épilation que du réchauffement climatique sur Google. Tout est dit !

FM 88.65

Faire trois tours sur soi-même

Frapper deux fois dans ses mains

Sauter une fois. 

N'est-ce pas formidable ? 

Mettre un premier miroir en face d'un de ses camarade. 

N'est-ce pas formidable ?

Mais... Mais quel rapport ce piano crescendo peut-il avoir à faire à ma situation ?

Dessinez un triangle équilatéral. Puis dessinez un deuxième triangles équilatéral dans ce premier triangle qui a pour extrémités les milieux des trois côtés de premier triangle. Vous voila maintenant avec quatre triangles équilatéraux de tailles égales. Dans les trois triangles sur les côtés, c'est à dire dans les triangles équilatéraux dont deux côtés sont la moitiés du premier grand triangle équilatéral, dessinez d'autres triangles équilatéraux. Recommencez l'opération : dans les triangles sur les côtés, c'est à dire dans les triangles équilatéraux dont deux côtés sont la moitié d'un côté du triangles équilatéral dans lequel vous le dessinez, dessinez d'autres triangles équilatéraux qui ont pour extrémités les milieux des trois côtés du triangle dans lequel vous les dessinez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. Recommencez. 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Recommencez. Recommencez. Recommencez...

Syllog - Paralog - Soph - isme... Isme ? ISME !

Aujourd'hui gros coup de blues. Peut être influencera-t-il mon Jazz ? 

J'avais prévu de publier l'article suivant mais du coup je ne le ferrais pas. Je boude. Avec une chaise.

Je suis rentrée chez moi. Fatiguée. Je suis allé consulter mes mails. J'appréhende toujours avant de consulter mes mails. Pourtant je ne suis poursuivie par personne d'autre que ceux que j'ai invité à le faire. Inscription Post-Bac. Ah. Je ne peux plus reculer maintenant que je l'ai vu : je suis obligée de l'ouvrir ! Je regrette déjà alors que la page est en train de charger. Même pas deux secondes. Le temps des regrets passé je regrette encore. Mais pas la même chose. Non, j'ai juste encore raté une date, la dernière m'a coûtée 70€ et un dossier dans les fichiers de moqueries de mon Pôpa. D'ailleurs, ce soir, il l'a ressortie. 

Voila. D'habitude je ne met pas ma vie. Mais j'ai fait un compromit en me disant que le style devait être intéressant. Je vous met en bonus la définition de l'effet cathartique. 

cathartique, adjectif

Sens : qui purge.



tra la lou ~ L'ARTICLE EN QUESTION ~ tra la lou

Tous les hommes sont mortels ;

Or Socrate est un homme ;

Donc Socrate est mortel

Ce syllogisme reste un syllogisme tant que nous validons que tous les hommes sont mortels. Ce qui, en fait, n'est pas vérifiable puisque pour être sur que tous les hommes sont mortels il faudrait tous les tuer ! Et bing ! 

Apparemment John Stuart Mill dans A System of Logic (1843) serrait d'accord avec moi [#]. Je n'étais pas au courant jusqu'à maintenant puisque je ne parle jamais à John. Mais bon... Monsieur Mill cela de tout syllogisme apparemment [#]. 

Récapitulatif des inférences (si... alors...)

Les types de raisonnement rigoureux : 

Syllogisme (déduction)

Les types de raisonnement faux : 

Paralogisme (involontairement faux)

Sophisme (volontairement faux -ah les méchants !)

[source]

« RANTANPLAN Le chien plus bête que son ombre »

Tous les chiens sont plus bête que leur ombre ; 
Or Rantanplan est plus bête que son ombre ; 
Donc Rantanplan est un chien.
C'est vrai jusqu'à ce que :
Tous les chiens sont plus bête que leur ombre ; 
Or [vous*] êtes plus bête que son ombre ; 
Donc [vous*] êtes un chien.
* : Vous pouvez faire des variantes : votre chat, votre voisin, Averell Dalton...

« KOT »

Tous les habitants de la planète Terre sont des poulets ; 
Or nous sommes des habitants de la planète Terre ; 
Donc nous sommes des poulets. 
Ce qui est valide jusqu'à ce qu'on se rende compte que tous les habitants de la planètes Terre ne sont pas des poulets. Pas encore.

Toute la différence entre la vérité et la validité :

Syllogisme : 

A => B [ Or C => A [ Donc C => B

VALIDE* MAIS PAS TOUJOURS VRAI

Paralogisme : 

A => B [ Or C => B [ Donc C => A

PEUT ÊTRE VRAI** MAIS PAS VALIDE

* : la validité est la résultante de conditions de forme (respect de la procédure d'adoption de la norme) et de fond (respect des règles de droit supérieures).

** : la vérité c’est l’adéquation de ce que l’on dit ou pense avec ce qui est réel. 

Ne trouvez-vous pas cela fun ? Si vous en avez d'autres syllogismes ou paralogismes faites-les partager (bien  sûre qu'il y en a d'autre mais encore faut il qu'ils soient amusant) ! 

Alan ou la passion des perroquets

Le titre n'a aucun lien avec ce qui va suivre.

✽

Si vous aviez l'occasion, d'un coup de baguette magique, de devenir aussi sage que certains moines indiens (l'image est meilleure que celle des Saints chrétiens -pas très parlante pour la majorité), le feriez-vous ?

✽

Cette question qui peut paraître sotte est en fait assez complexe dans le sens où : 

• Devenir un sage nous paraît austère car le renoncement à nos biens, à nos aventures (dans plusieurs sens du terme) nous paraît impensable ! 

Exemple : avez-vous déjà vu un moine indien lire du George R. R. Martin ? La réponse est assurément non. Comment renoncer aux intrigues captivantes qu'il met en place ?

• D'un autre côté, être un sage vous "éveillera" donc vous n'aurez plus besoin de vos biens car ils vous paraîtront futiles ! Vous aurez dépassé tout ce qui vous paraissait impensable de perdre. 

Exemple : nous pouvons comparer le fait de devenir un sage au fait de la perdre la mémoire : vous ne pouvez pas regretter d'avoir perdu la mémoire car (sans prendre en compte les éléments extérieurs) vous ne vous souviendrez plus de l'avoir perdue.

 Relisez maintenant ✽ l'interrogation ✽ ci-dessus et réfléchissez-y bien (même si « la magie mon garçon, ça n'existe pas ! »).

 

Le titre n'a aucun lien avec ce qui va suivre.

L'article n'a aucun lien avec ce qui va suivre.

A leur âge... Non mais j'ai quel âge ? !

LE MARKETING DE L'ALCOOL

En France, chaque année, près de 45 000 décès sont liés à l’abus d’alcool. La promotion pour ce produit est très encadrée. Il est interdit d’en faire la publicité à la télévision, ou de l’associer à la séduction ou à la convivialité.

Pourtant, certains industriels parviennent à utiliser des méthodes de communication surprenantes. Infiltration dans des bars, faux clients, placements de bouteilles aux côtés des stars : jusqu’où certaines marques sont-elles prêtes à aller pour vendre leurs produits ?

Pour donner une image jeune et branchée à leurs boissons, les producteurs ont aussi investi Internet. Ils ont obtenu, en 2009, le droit d’y faire de la publicité grâce à une guerre de lobbying  menée au sommet de l’État. Quels ont été les dessous de cette décision ?

Pour rester dans l’air du temps, les industriels dépensent chaque année des millions d’euros en recherche et développement. Nouveaux goûts, nouvelles gammes, un producteur d’alcool nous a exceptionnellement  ouvert les portes de son laboratoire. Que boiront les Français cet été ?

Cyril Chapuis a mené l’enquête sur les nouvelles méthodes marketing des fabricants d’alcool.

http://www.france2.fr/

Un vendredi soir en Alsace, comme chaque semaine, Antony et ses amis se retrouve pour fêter de début du week-end. 

Petite mise en bouche avant de commencer : l'introduction stipule aussi que ses jeunes ont entre 17 et 24ans (je sens qu'on va s'amuser. Ha. Ha. Ha).

Dans le rayon, les jeunes choisissent leurs bouteilles en fonction de leur habitude de consommation. 

La bouteille traditionnel, celle qu'il faut en soirée, c'est le Whisky pour les garçons. 

- Ouais regarde : métal et tout tu protèges la bouteille ! 

- Elle est trop belle la boite ! 

Pas de commentaires...  Ce qu'ils disent est déjà bien assez.

Et Volka pour les filles ! Une bouteille Eristoff ressemblant à celle du lien) 

- Oh regarde... Hi hi hi (touche la moumoute) : c'est sexy je trouve

- Moi je la veux la moumoute, hein ! 

J'ai pitié d'eux. 

Le reporter précise que les jeunes sont sensible aux emballages : 

- Les jeunes ils recherchent beaucoup plus des bouteilles maintenant avec des boites collections, des moumoutes comme ça... Non franchement ça attire vraiment la clientèle quoi ! 

Je grogne. 

PRIX TOTAL : une centaine d'euro. Bon... Après tout ils font ce qu'ils veulent de leur argent. Ah mais oui ! J'avais oublié ! Ils n'ont pas d'argent : ce sont encore des étudiant ou des lycéens ! 

Je soupire. 

Les jeunes entretiennent un rapport affectif avec les marques qu'ils consomment : décoration de leur appartement avec des bouteilles d'alcool vide. Appartement loué par papa et maman. 

Attention ! La citation du jour (a retenir et réutiliser dans vos dissertations) : 

"Si un mec met des bouteille de Jack dans son salon c'est déjà plus viril de des bouteilles avec des pompons !"

Claquement de langue. 

Comme pour les vêtements, l'image des marques est capital : 

- Quelqu'un qui a de la popularité au niveau d'un lycée ou quoi que ce soit, il va acheter trois quatre bouteilles de vodka tout le monde va acheter les même quoi ! 

- Tu débarques avec une bouteille de Jack Daniel à une soirée t'as la classe auprès des filles. 

Je préfère me passer de commentaires une nouvelle fois.

Ce Whisky, Antoine l'a découvert en écoutant son idole, Booba, un rappeur très populaire : dans ses chansons il fait référence à ses alcools. 

- On va l'acheter parce que c'est classe même si on a pas les sous mais... On va l'acheter parce que voila, c'est Booba. 

Stupide. Décevant. Énervant. Pathétique. Je crois même que... Ils me font peur ! Ha ha ha !

Vous aimez la grenadine ? 

Pour ne pas se tromper.

Jour 01 - 17h56 : 
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail.
Personne A : Bonjour !
Personne B : Bonsoir !
Personne A : Hm... Ouais... Bonsoir, c'est ça.

Jour 02 - 18h01 : 
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail.
Personne A : Bonjour !
Personne B : Bonjour !
Personne A : Ah ! C'est "bonjour" cette fois ?!!
Personne B : Et oui ! A 18h00 c'est une fois sur deux !

Jour 03 - 20h00 : 
Personne A envoie un mail Personne B au travail.
Personne A : Bonjour, peut être bonsoir (quand liras-tu ce mail ?),
Bla bla bla bla bla, bla bla blaaaaa, bla bla ! Bla...

Jour 04 - 20h05 : 
Personne B envoie un mail Personne A au travail.
Personne B : Bonsoir, peut être bonjour (quand liras-tu ce mail ?),
Bla bla bla ! Bla bla bla... Bla ! Bla bla bla blaaaaaaa ! Bla bla bla, bla bla. Bla...

Jour 05 - 18h26 : 
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail.
Personne A ne dit rien. Elle ne veut pas se tromper. Elle en a marre de se tromper entre "bonjour" et "bonsoir" avec Personne B parce que c'est toujours un peu gênant pour commencer une conversation : on perd le fil de ce que l'on voulait dire en premier.
Personne B ne dit rien. Elle ne veut pas se tromper. Elle en a marre des petits rires gênés échangés avec Personne A qui commencent les conversations. C'est agaçant : on perd le fil de ce que l'on voulait dire en premier.

Jour 06 - 18h30 : 
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail. Silence. C'est encore plus agaçant.

Jour 07 - 18h12 : 
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail. Silence. Un sourire.

Jour 08 - 18h04 :
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail. 
Personne A : Bon-
Personne B : Non ! Ne dite rien ! J'ai trouvé la solution ! Bonsjoiur !

Afin de rester dans la tradition des blogs, voici une photo de chat (non ce n'est pas mon chat, ni le chat de l'ami que je ne connais pas du conducteur de bus que je ne connais pas non plus). Cette photo n'a pas grand chose à voir avec le reste de l'article. 

BONJOUR

 + BONSOIR 

--------------------

BBOONNSJOOIURR*

Et donc BONSJOIUR [bon-s-joi-yure] si l'on enlève les lettres en double. 

Ne cherchez plus la solution : dite Bonsjoiur !

DÉDUCTION : À PART LORSQU'ELLE ENVOIE DES MAILS, PERSONNE B EST TOUJOURS DANS LE COULOIR.

* : ces couleurs criardes sont un hommage à tous les professeurs que j'ai eu et qui, malgré leur bonne volonté, ne sont pas doué en diaporama (je ne peux même pas dire "autant que moi en orthographe" parce que leurs diaporamas sont pires)...

Appelons un chat un chat

? QQOQCCP ? QQOQCCP ? QQOQCCP ?

Cet article n'a rien d'un article de provocation. C'est un article de compréhension. 

QUE VOYEZ-VOUS ?

UNE PATATE AVEC DES BRAS BIEN SUR.

Comme je vous le disais : cet article n'a rien d'un article de provocation.

Avez-vous pensé : "Je vois un tubercule comestible de l'espèce Solanum tuberosum avec des bras" ben oui monsieur : utiliser des mots compliqués ça fait classe et en plus en n'appellant pas une patate "patate" je suis sûre de ne pas la vexer !" ? 

Etre une patate n'est pas une tare ! Mais ce serait imaginer que le fait d'être une patate est une tare si l'on inventait un autre terme pour dire patate que patate alors qu'une patate est une patate. 

Contexte : alors que nous revenions d'un spectacle (celui-ci : Les oiseaux) le conducteur du bus nous a dit qu'un de ses ami lui avait dit (pourtant je ne connais ni le conducteur du bus ni cet ami) que sa fille n'était pas handicapée (parce que Les oiseaux est une pièce jouée par des handicapés) mais "différente". 

Ah... Ce mot, censé représenter la morale de cette touchante histoire (de l'ami du conducteur du bus que je ne connais pas) ma semblé plus vicieuse qu'autre chose. 

Pensons avec logique : 

- la fille de l'ami du conducteur de bus (que je ne connais pas) est handicapée ;

- son père, l'ami du conducteur de bus (que je ne connais pas) dit qu'elle n'est pas handicapée ; 

- son père, l'ami du conducteur de bus (que je ne connais pas) dit qu'elle est différente ; 

Donc, selon son père elle ne peux pas être à la fois handicapée et pareille que nous, non, il faut qu'elle soit normale et différente ! Bref, aucune logique : que des embrouilles qui finissent par mettre les rouages de l'esprit en omelette. 

Pourquoi ne pas dire qu'elle est handicapée si c'est le cas : accepter sa nature ce n'est pas la définir seulement à travers elle. Au contraire, c'est montrer que même malgré cette différence nous ne la rejetons pas. Ce n'est pas en niant une partie d'elle, en cherchant à diminuer cette partie, que nous l'accepterons !

Pourquoi dire qu'un vieux est vieux serait impoli ? 

- Dire qu'un jeune est jeune est-il impoli ? 
- La vieillesse est-elle une tare dans notre société que nous ne saurions accepter ? 
- Cette vérité serait-elle si pesante que nous serions obligé d'emprunter des détours afin de dire "vieux" ? 

Donnez-moi votre avis si vous en avez un. 

P.s : j'ai essayé de mettre un peu de couleur pour rendre l'article moins compacte (surtout pacte -n'est-ce pas petite étoile ?) mais je crois que ça n'a pas vraiment eu cet effet... Mfffa ha ha ha !.
Re P.s : j'ai essayé de faire un article pas trop cucul...