L'usurpation du tractopelle kaki

Oui, moi aussi j'ai le droit de raconter ma vie (et c'est déjà arrivé -« Bi1 [ma] vi », n'est ce pas ?- après des articles sérieux je m'en donne le droit -vous avez vu le libellé ?). Alors voici ma journée en trois parties (et quelques ellipses). 

• DÉFINISSONS LES TERMES DE CET INTITULÉ :

Une vérité qui dérange : les zombies sauveront la planète

Voici un article que j'avais sous le coude depuis un bon moment déjà mais que je n'avais jamais fini. Jusqu'à aujourd'hui. En effet, suite à une sorte de pari (avec cadeau à la clef) : j'ai envoyé cet article au site *** (ce n'était pas mon idée mais le cadeau proposé me plaît -évidement, puisqu'il s'agit de mon choix). J'attends la réponse. 

P.s : je n'ai pas pu l'envoyer avec cette mise en page. 

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Vous avez été élevé dans une famille adepte des petits gestes écolos ayant toujours été sensible à la protection de l’environnement ? Dans ce cas, vous serez heureux en cas d'attaque de zombies. « Étrange ! » me direz-vous. Peut être changerez-vous d'avis après avoir écouté mes arguments et comme moi, vous verrez qu'être un adepte du pack écolo-végéto-altermondialiste peut s'articuler avec votre amour des zombies.

♥ COMMENT VA SE PASSER L'ATTAQUE ZOMBIE ?

D'abord les bases : la théorie pure et dure en cas d'attaque zombies. Ma passion (que mon bon sens censure -par rapport à la rigidité cadavérique, aux asticots... ) prévoit deux possibilités :

1. Attaque zombie → panique de la population → dispersion → création de petits groupes → alternance entre errance et attaque zombie → diminution du nombre de groupes → MORT (ou mort prochaine de la race humaine vu le nombre de survivants, ce qui détermine le bas taux de survie des prochaine générations ainsi que le taux encore plus faible de leur possible reproduction pour perpétuer l'espèce).

2. Attaque zombie → panique de la population → dispersion → création de petits groupes → alternance entre errance et attaque zombie → sédentarisation → création de communauté → organisation → VIE.

Pas la peine d'évoquer le premier cas. Le deuxième cas en revanche, avec la sédentarisation, devient nettement plus intéressant (l'Histoire se répète) : envisageons-le comme une hypothèse de travail.

♥ QU'APPORTE LA SÉDENTARISATION ?

La sédentarisation post-attaque zombie, c'est quoi ? Et bien c'est comme environ 9 000 ans av. J.-C, c'est-à-dire que c'est l'établissement permanent dans un lieu sécurisé (prisons, îles, Fort Boyard, châteaux...). Cet établissement permet la passage d'une économie de prédation post-attaque zombie (chasse, cueillette, pillage) à une économie de production post-attaque zombie (agriculture, élevage, pillage organisé).

« Tout cela et tant d’autres choses font partie de mon quotidien » 

témoignera Janine dans le futur.

♥ VOUS LUTTEREZ PLUS EFFICACEMENT CONTRE LE GASPILLAGE DES RESSOURCES EN CAS D'ATTAQUE ZOMBIE :

En effet, dans votre vie actuelle, même si vous évitez de prendre des bains, que vous coupez l'eau lorsque vous vous brossez les dents ou que vous éteignez les lumières des pièces inutilisées, votre simple inattention quotidienne, inconsciente et inadmissible fait de vous une terrible menace pour l'environnement !

Heureusement, dans un monde infesté de zombies, vous adopterez – enfin – les bons gestes !

L'eau courante étant coupée, celle-ci sera devenue une denrée si précieuse que vous ne vous brosserez les dents plus que deux fois pas semaine (ce qui correspond également à votre stock de dentifrice) et l'électricité produit par le groupe électrogène du camp ne sera pas mis à votre disposition pour votre sèche-cheveux.

→ Conseil beauté : commencez dès à présent à espacer vos shampooings. Lorsque viendra l'attaque zombie, votre avantage capillaire vous permettra de garder le moral !

♥ REDUISEZ VOTRE EMPREINTE ÉCOLOGIQUE GRÂCE A UNE ATTAQUE ZOMBIE :

Qu'en est-il du recyclage des déchets en cas d'attaque zombie ? En réalité, la question se situe en amont : quels déchets ?

Qui dit passage à une ''économie de production'' dans un monde infesté de zombie dit agriculture, élevage mais également pillage organisé. Et qui dit pillage organisé dit collectes focalisées sur les conserves et les bocaux. Adieu l'industrie de l'emballage des produits périssables !

Les bocaux en verres seront réutilisés pour faire de nouvelles conserves tandis que les conserves métalliques serviront au jardin !

→ DIY : 35 idées pour recycler vos boites de conserves !

♥ UN QUOTIDIEN PLUS RESPONSABLE :

Venons-en justement au jardin. Privilégier le bio dans un scénario de sédentarisation post-attaque zombie, est-ce possible ? Je dirai même que « There is no alternative ». En effet, le processus de sédentarisation passe par le passage à l’agriculture. Or, l'établissement permanent se fait dans un lieu sécurisé donc un lieu clôturé et restreint, ce qui veut dire qu'il s'agira forcement d'une agriculture locale mais aussi qui a également de grande chance d'être biologique. Qui irait risquer un pillage dans un magasin de jardinerie ?

Ainsi, grâce aux zombies, vous allez privilégier et le bio et le local. Mais je sais que cela ne suffit pas à convaincre les plus sceptiques d'entre vous et qu'une question vous taraude encore : et si je suis végétarien/ne ?

Dans une zone sécurisée, l'élevage est réduit : les poulets et les cochons sont donc la meilleure option pour optimiser l'espace. Seulement, saviez-vous que produire de la viande demande avant tout de produire ce qui nourrira cette viande ? Autrement dit l'élevage utilise non seulement une grande quantité d'eau mais aussi des espaces agricoles qui pourrait être utilisés pour nourrir la communauté de survivants.

Qui plus est, la quantité de viande produite ne sera pas à l'image de l'offre actuelle des supermarchés. Vous avez donc de grandes chances pour que votre penchant végétarien se trouve satisfait !

♥ LE ZOMBIE, UN MAILLON DE L’ÉQUILIBRE NATUREL :

Que celles et ceux qui ne sont toujours pas convaincus par atouts apportés par l'attaque zombie m'exposent leurs derniers doutes ! Car je crois avoir satisfait toutes les demandes des adeptes du pack écolo-végéto-altermondialiste !

Non seulement les zombies nous forcent à vivre plus sainement mais ils nous livrent également une véritable leçon de vie ! Car même si de plus en plus de gens se mobilisent contre la destruction de notre environnement en ce début de XXIème siècle, nos différends nous empêchent toujours d'agir comme un tout, tandis que les zombies parviennent à tous nous regrouper dans un même combat : celui de la vie ! Vivons avec compassion, discernement et intelligence !

Mais souvenez-vous de ceci avant d'enfoncer votre pied de biche dans la tête de votre ancien voisin : les zombies feront également partie de ce nouvel équilibre naturel et nous devons les respecter pour cela ! Ne faisons pas les mêmes erreurs que par le passé...

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Et vous, pensez-vous que les zombies soient le maillon manquant à l'équilibre de la planète ?
Comment réagiriez-vous face à une attaque de zombies ?
Que pensez-vous de l'importance de nos critères esthétiques un monde rempli de zombies ?

Je voulais en plus profiter du fait de publier sur mon blog pour parler du fait que la population se trouverait largement diminuer ce qui ne peut pas nous faire de mal. Mais bon, là, j'ai finalement la flemme. Edit : finalement j'aime bien parler de la croissance démographique. 

Jaïni - Hindou - Bouddha - isme... Isme ? ISME !

« Si tu vois Bouddha, tue-le. »

La question : le bouddhisme est-il quelque chose d'absurde ?

Le « - isme » c'est le cri de l'européen perdu !

Le bouddhisme ne peut pas être une religion puisque Bouddha veut dire « l’Éveillé ». Le diriez-vous ? Diriez-vous l'éveillisme ? 

WU !

Bouddha à apporté un enseignement, une doctrine. Pas assez de clôtures pour les européens.

Le « - isme » c'est le cri de l'européen perdu !

Bouddha n'invite pas chacun à le croire sur parole mais à suivre son propre chemin pour devenir Bouddha.

« Si tu vois Bouddha, tue-le. »

« Longtemps » je n'ai dit que "méchant"...

... Parce que méchant c'est la pire c'est insulte, celle qui réunit toutes les autres ! 

L'INSULTE ULTIME. 

Vous rigolez ? Faites donc ! 

Mais après je me suis laissé aller au vocabulaire commun. 

Votre compagne/on est-elle/il zoophile ?

Amor omnibus idem

Sans arrière-pensée. 

L'article posant la question  "Edward Cullen entretient-il 
une relation zoophile avec Bella ?" est l'accroche de cet article. 

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Sous cette question saugrenue et un peu provocatrice se cache en réalité une réflexion sur notre conception de l'homme et de sa nature, à savoir peut être (suspense) animale. Répondre à cette question demande donc quelques notions en étymologie ainsi qu'en philosophie.

+ du bon sens, de l'humour et un esprit ouvert à toutes propositions (dans le cadre de cette réflexion, je vous conseille Meetig ainsi que quelques sites de rencontres particuliers pas vraiment légaux - pour comparer les expériences) ! 

◤ Qu'est-ce que la zoophilie ? ◢

Étymologie : zoo (animal) - philie (amour) : paraphilie dans laquelle un animal est l'objet du désir. Dans le sens commun, il est donc question d'une personne humaine qui entretient des relations sexuelles avec des animaux, qui ressent une attraction physique pour eux.

◤ Peut-on dire d'une relation entre animaux qu'elle est zoophile ? ◢

Reprenons. Étymologie : zoo (animal) - philie (amour) : paraphilie dans laquelle un animal est l'objet du désir.
Donc un animal désirant un autre animal est par conséquent zoophile. 
Tout comme on peut dire d'un humain désirant un autre humain qu'il est philanthrope. 

◤ L'homme est-il un animal ? ◢

La question à de nombreuse fois été abordée en philosophie : existe-il une différence entre les hommes et les animaux ?

Descartes, Traité de l'Homme : le philosophe distingue l'homme de l'animal. Il définit ces derniers comme des "animaux-machine".

« Je désire » dit-il en parlant des animaux « […] que vous considériez que ces fonctions* suivent toutes naturellement en cette machine, de la seule disposition de ses organes, ni plus ni moins que font les mouvements d'une horloge, ou autre automate, de celle de ses contrepoids et de ses roues ; en sorte qu'il ne faut point à leur occasion concevoir en elle aucune autre âme végétative, ni sensitive, ni aucun autre principe de mouvement et de vie, que son sang et ses esprits, agités par la chaleur du feu qui brûle continuellement dans son cœur, et qui n'est point d'autre nature que tous les feux qui sont dans les corps inanimés »

* la digestion des viandes, le battement du cœur et des artères, la nourriture et la croissance des membres, la respiration, la veille et le sommeil, etc. 

A l’inverse, l'homme serait une créature qui porte en elle la marque de l’infinité de Dieu.

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Pourtant de nombreux penseurs se sont opposés à cette pensée comme (merci wikipedia) Arthur Schopenhauer, Jeremy Bentham, Albert Schweitzer ou, plus récemment, de Peter Singer (ma fierté est sauve, je connaissais déjà les arguments de ce dernier). 

La Fontaine, Discours à Madame de La Sablière : 

« Qu'est-ce donc ? - Une montre. Et nous ? - C'est autre chose. »

Cette critique ironique suffit à résumer (pour cet article) les reproches faites à la théorie de Descartes.

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Qui plus est, comment pourrait-on parler de zoophilie si l'animal est une machine ? Le titre de cet article serait alors "Votre compagne/on est-elle/il mécaniphile ?". Ce n'est pas le cas. Il est donc dans notre intérêt de considérer que l'homme n'est pas différent d'un animal donc que l'homme est également un animal.

Rappelons également que l'écart homme/animal est très relatif lorsque l'on sait que nous partageons plus de 99% de notre ADN avec les chimpanzés et les bonobos (à titre d'exemple).

Si l'homme est un animal cela donne :

╔#######################################╗

HOMME → ♥ → ANIMAL = ZOOPHILE

Mais également que : 

HOMME → ♥ → HOMME = ZOOPHILE
╚#######################################╝

◤ Etes-vous zoophile ? ◢

[TEST 1] Cochez les cases qui vous correspondent : 

□ Vous avez encadré l'estampe de Hokusai, Le Rêve de la femme du pêcheur (1814) dans votre chambre. 

□ Il vous arrive de fredonner le refrain d'Ophélie de Jad Wio*.  

□ Votre chat à porté plainte pour harcèlement sexuel. 

→ Si vous avez coché les trois cases, vous correspondez aux critères du Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (1980) qui diagnostiquent la zoophilie ; ce manuel est la référence psychiatrique américaine et mondiale en matière de troubles mentaux.

[TEST 2] Cochez les cases qui vous correspondent : 

□ Vous avez déjà désiré de manière sexuelle une femme. 

□ Vous avez déjà désiré de manière sexuelle un homme. 

→ Si vous avez coché les deux cases ou une des deux cases, le verdict est : vous êtes zoophile (selon les explications de tout à l'heure -logique). 

[TEST 3] Cochez les cases qui vous correspondent : 

□ Vous avez déjà désiré de manière sexuelle un fruit. 

□ Vous avez déjà désiré de manière sexuelle un légume. 

□ Vous avez déjà désiré de manière sexuelle une tomate (mais vous ne savez pas si c'est un fruit ou un légume).
→ Vous êtes vegetophile. 

[TEST 4] Cochez les cases qui vous correspondent : 

□ Vous avez déjà désiré de manière sexuelle une pierre.
□ Vous avez déjà désiré de manière sexuelle une pierre d'achoppement (petit masochiste !). 

□ Vous avez déjà désiré de manière sexuelle votre grille-pain. 

→ Vous êtes... Trop bizarre ! 

Sexy, n'est-ce pas ? 

Si vous avez coché des cases dans les catégories : 1 et 2, vous n'êtes que zoophile (rassurez-vous, vous faîtes partie de la majorité). 

Si vous avez coché des cases dans les catégories : 1 et/ou 2 mais aussi 3 et/ou 4, on peut dire que vous êtes toutphile. 

◤ Existe-il une exception ? ◢

Si vous êtes une patate et que vous désirez de manière sexuelle les catégories 3 et 4, vous n'êtes pas zoophile. 

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Dans l’un des mythes grecs de transformation les mieux connus, Daphné se transforme en laurier pour échapper aux poursuites d’Apollon. On peut donc dire que Apollon quitte son statut de zoophile dans cette aventure. Ou pas en fait puisqu'il s'agit de se transformer en arbre pour lui échapper parce que Apollon n'aime pas les arbres. Zut ! Il ne s'agit en fait pas d'une exception ! 

◤ Alors... Votre compagne/on est-elle/il zoophile ?  ◢

OUI. Si vous êtes désiré sexuellement par votre compagne/on, alors celle-ci/celui-ci est zoophile. 

OUI. Dans d'autres conditions (voir [test 1]). 

NON. S'elle/il est asexuel. 

N'hésitez pas à me faire part de vos résultats (des grilles-painphile lisent-ils mon blog ?)

/SOURCES/

Leurs yeux se rencontrèrent... Ou pas.

Ou mystère de la bouche ouverte.

UN PEU DE THÉORIE LITTÉRAIRE :

Cet ouvrage est consacré à une scène clé, qui se trouve dans tous les romans. La scène de première rencontre est une forme fixe, liée à une situation fondamentale (d'ailleurs extra-littéraire). Elle déclenche un mouvement, une série de conséquences proches et lointaines, qui est la suite inéluctable de cet instant premier.
Le code en est continu, résiste aux coupures historiques et culturelles, et le corpus presque infini. A partir de traits constants, Rousset a construit un modèle. 

Il isole trois concepts :

1. l'effet ; 
2. l'échange ; 
3. le franchissement ; 
4. puis, par rapport à cette norme, les écarts. 

L'analyse des scènes vérifie la présence permanente de certaines caractéristiques : description du lieu, soudaineté, échange de regards, reconnaissance (platonicienne). 

On peut en déduire trois types de scènes :

• apparition, disparition de l'héroïne (ou du héros), quête ; 
• apparition, conjonction, quête (recherche commune, menée par les deux héros réunis) ; 
• apparition-conjonction, quête commune, disparition (Héloïse). 

La place de cette scène varie, sa répétition également. Il faut aussi opérer un partage logique entre la mise en place et la mise en scène. La mise en place comprend les indicateurs de temps et de lieu, le portrait, le nom. La mise en scène organise les éléments dynamiques, qui relèvent des trois catégories, suivant que leur activité est interne, externe ou les deux, produisant l'effet (soudaineté, par exemple), l'échange, le franchissement (qu'on aurait pu appeler transgression). 

Résumé de Leurs yeux se rencontrèrent de Jean Rousset, éditions José Corti, 1981.

Mais qu'en est-il du modèle du "couple maudit" ? Le modèle du couple impossible suit-il les mêmes règles que le couple classique ? 

Exemple : Une partie de l'essai de Jean Rousset est consacré est consacré à "La communication entravée : Mme de Lafayette". Certes la Princesse de Clèves ne peut pas sortir avec le Duc de Nemours mais cela tient de son éducation. En réalité ce n'est pas vraiment qu'elle ne peut pas mais plutôt qu'elle ne veut pas du fait de ses valeurs. Donc le couple Princesse de Clèves/Duc de Nemours n'est pas vraiment un couple maudit. 

Prenons l'exemple d'un couple vraiment maudit qui a eu beaucoup de succès dernièrement : 

Bella Swan et Edward Cullen. 

Couple que l'on pourrait comparer à un dealer sortant avec son crack (l'expression n'est pas de moi). Difficile de faire plus maudit. 

D'AILLEURS LEUR RENCONTRE ME LAISSE UN PEU SEPTIQUE :

L'effet est particulièrement bien rendu dans le film (si vous regardez l'extrait en question, je vous conseil de ne pas boire en même temps -vous avez déjà fait l’expérience de boire et de rigoler en même temps ?).

Cette vidéo sera sûrement supprimée dans peu de temps pour droits d'auteur. 

[APPARITION] - Qui sont ces gens ? demandai-je à ma voisine, dont le nom m'échappait toujours.
Au moment où elle se redressait pour voir de qui je parlais, bien qu'elle l'eût sûrement deviné rien qu'à mon ton, il leva brusquement la tête -le plus mince, le gamin, le benjamin sans doute. Il s'attarda moins d'une seconde sur ma collègue d'espagnol, avant de m'aviser.
Il détourna les yeux rapidement, plus vif que moi, alors que, soudain très gênée, j'avais aussitôt baissé les liens. L'espace d'un bref instant, j'avais cependant eu le temps de noter que ses traits n'exprimaient aucun intérêt : c'était comme si mon interlocutrice l'avait hélé et qu'il avait réagit instinctivement, sachant pourtant qu'il n'avais aucune intention de lui répondre.
[...] [ET "LEURS YEUX SE RENCONTRÈRENT] Tout à coup, le plus jeune d'entre eux, un des Cullen, plongea les yeux dans les miens. [ECHANGE ?] Son expression était, cette fois, celle d'une franche curiosité. Je me dérobai vivement, mais pas avant d'avoir décelé en lui une sorte d’espérance à laquelle je n'avais pas de réponse.
- Qui c'est, ce garçon aux cheveux blond-roux ? m'enquis-je.
Mine de rien, je constatai qu'il poursuivait son examen de moi. contrairement aux autres élèves, il ne se montrait pas indiscret au moins d'être impoli. En revanche, ses traits étaient empreints d'une sorte de frustration que je ne compris pas. [EFFET ?] Je baissai la tête.
- Edward. Il est superbe, mais inutile de perdre ton temps. Apparemment aucune des filles d'ici n'est assez bien pour lui. 

Twilight - Tome 1 : Fascination de Stephenie Meyer, édition Hachette, 2005. 

Comme vous pouvez le constater, la marge d'incertitude est plutôt grande (éléments manquants, interrogation sur les différents phases). En fait, j'ai moi même élaboré une théorie comme quoi cette marge d'incertitude se traduit par le degré d'ouverture de la bouche de l'actrice (les clignements des yeux ne sont visibles qu'en vidéo). 

Illustration du degré d'ouverture de la bouche d'Isabella Swan. 

Bref, pour en revenir à la question initiale : 

La rencontre du "couple maudit" correspond-elle au modèle de la rencontre du couple classique, forme fixe en littérature ? 

La réponse semble être NON. 

En tout cas pas chez Meyer. Pas avec Bella et Edward. Pas dans leur rencontre. Bref, pas dans son roman. De là à en déduire certaine chose sur la qualité du roman, il y a qu'un pas (que je ne franchirais pas pour garder un certain degré d'objectivité). Pourtant cette rencontre, (pour reprendre les mots de la personne qui à résumé -lien dans "sources"- l'essai de Jean Rousset -ou peut être de Jean Rousset lui-même), « déclenche un mouvement, une série de conséquences proches et lointaines, qui est la suite inéluctable de cet instant premier ».

Élargissement : La relation de Edward et Bella à quelqu'un chose d'anormale (mentionnée également dans le roman). Peut-elle être qualifiée de relation zoophile ? [On peut donc voir cet article comme une accroche pour un nouvel article -à venir]

Sources : 

- Résumé de Leurs yeux se rencontrèrent de Jean Rousset, éditions José Corti, 1981 ; 

- Twilight - Tome 1 : Fascination de Stephenie Meyer, édition Hachette, 2005. 

Aujourd'hui je n'ai rien à dire...

/!\ CET ARTICLE EST UN ARTICLE "PRÉSENTATION". Autrement dit il ne présente qu'une réflexion sur le fonctionnement du blog en lui-même (l'auteur, le blog, les articles, vous). 

... Alors je vais en profiter pour ne rien dire. Mais bien et efficacement : [j'avais beaucoup écrit mais j'ai tout supprimé] suis-je intimidante ? 

J'ai entendu que Quelqu'un, à la suite de sa lecture d'un de mes articles (ce sera la deuxième fois que cette personne me sert d'exemple -mais elle ne le sais pas, d'ailleurs il ne vaut mieux pas), avait fait des recherches. Pourtant elle ne m'en a pas fait part.

Ceci soulève un sentiment double en moi : 

- je suis contente que mes articles engagent une réflexion ; 

- je ne suis pas contente qu'on (on est indéfini mais c'était pour ne pas avoir l'impolitesse de vous désigner directement) ne me fasse pas part de cette réflexion.

Va, petite réflexion, je ne te hais point. 

Les Koppas sont nos amis, ils faut les aimer aussi ! /affiche de Mister Babadoul/

Que dit LE livre de sable ?

S'il y a bien un texte en ce début d'année de khâgne qui m'a particulièrement fasciné (« Bien1 ta vi tveu un biskui Wsh ? ») c'est La Bibliothèque de Babel de Borgès. 

Un texte qui réfléchis, selon la majorité, sur l'écriture elle-même. Mais voici un post intéressant que j'ai trouvé en faisant quelques recherches : 

Le nouvelle La Bibliothèque de Babel de Jorge Louis Borges est-elle une réflexion sur la vie extra-terrestre ? 

Je cite : « L'univers (que d'autres appellent la Bibliothèque) se compose d'un nombre indéfini, et peut-être infini, de galeries hexagonales », et dans cette bibliothèque « chaque exemplaire est unique et irremplaçable » donc « il y a toujours, la Bibliothèque étant totale, plusieurs centaines de milliers de fac-similés presque parfaits qui ne diffèrent du livre correct que par une lettre ou par une virgule. » 

Comprendre : Quelque part, l'univers étant infini, il y a des extra-terrestres (mais les rencontrer serait comme trouver un livre ayant sens dans la Bibliothèque : « une exception quasi miraculeuse »).

L'illustration était avec. 

Point de vue plus original que le très intéressant : 

L'allusion à l'existence de zones ordonnées dans un espace dénué d'information peut aussi être vu comme un écho de la question philosophique « Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ? » et de la réponse que lui suggère Brian Greene : « Parce que ce quelque chose est l'une des formes possibles du rien ».

C'est du Wikipedia. J'ai quand même cherché la citation du physicien Greene mais je ne l'ai trouvée nul part, 

sûrement figure-t-elle dans un recoin de L'Univers élégant ou de La Magie du Cosmos.

Post-scriptum : c'était une blague ! Rien n'est plus intéressant qu'un Koppa qu'un autre Koppa, quitte à ce qu'en fait cela soit les deux même Koppa, vous suivez ? En d'autres termes : il s'agit de mon premier post (du mouvement koppisme -mettre un "isme" c'est classe) inédit sur Ello !

Voulant à nouveau me faire acclamer, de tout les choix disponibles, et sans taxer tout son temps à Severus, j'ai choisi tout les griffondors (bien que je vous avouerai qu'il ne s'agit pas de ma maison préférée -un biskui !). Vous êtes sur cette image : table du milieu, dans le fond à droite, et vous m'acclamez aussi !  

Mauvais goût

Non, je ne vous parle pas des recherches douteuses autour des "ugly granny" (j'en pleure encore). 

Mais je vous parle bien des prénoms irréfléchis donnés aux bébés. 

Les bébés sont mignons, il en va de leur survie. Cependant ce n'est pas une raison pour leur donner un prénom inspiré par leur adoooraaable petite bouille (vous sentez l'ironie là ?)*. 

NON, ni Lilou ni Tom ne peut être le nom d'un avocat (soyez sérieux les gars). 

Miroir miroir

J'ai remarqué que ce genre de prénom allait bien : 

- aux larves bébés (bébé Lilou) ; 

- aux enfants ; 

- parfois aux adolescents ; 

[trou]

- aux grands-parents (papy Tom). 

Adorable Mamie Lilou

* Faite comme moi : commencez une liste le plus tôt possible, elle n'en sera que plus diversifiée (j'ai recensement barré Anastasia (qui est maintenant trop lourd à porter). 

Brice vs. Grey

« [Il est] grand, en costume gris, chemise blanche et cravate noire, des cheveux rebelles sombres aux nuances cuivrées, des yeux gris et vifs. »

« [Il est] grand, en baggy noir, T-shirt jaune et baskets fluos, des cheveux rebelles claires aux nuances vénitiennes, des yeux marrons et vifs. »