Syllog - Paralog - Soph - isme... Isme ? ISME !

Aujourd'hui gros coup de blues. Peut être influencera-t-il mon Jazz ? 

J'avais prévu de publier l'article suivant mais du coup je ne le ferrais pas. Je boude. Avec une chaise.

Je suis rentrée chez moi. Fatiguée. Je suis allé consulter mes mails. J'appréhende toujours avant de consulter mes mails. Pourtant je ne suis poursuivie par personne d'autre que ceux que j'ai invité à le faire. Inscription Post-Bac. Ah. Je ne peux plus reculer maintenant que je l'ai vu : je suis obligée de l'ouvrir ! Je regrette déjà alors que la page est en train de charger. Même pas deux secondes. Le temps des regrets passé je regrette encore. Mais pas la même chose. Non, j'ai juste encore raté une date, la dernière m'a coûtée 70€ et un dossier dans les fichiers de moqueries de mon Pôpa. D'ailleurs, ce soir, il l'a ressortie. 

Voila. D'habitude je ne met pas ma vie. Mais j'ai fait un compromit en me disant que le style devait être intéressant. Je vous met en bonus la définition de l'effet cathartique. 

cathartique, adjectif

Sens : qui purge.



tra la lou ~ L'ARTICLE EN QUESTION ~ tra la lou

Tous les hommes sont mortels ;

Or Socrate est un homme ;

Donc Socrate est mortel

Ce syllogisme reste un syllogisme tant que nous validons que tous les hommes sont mortels. Ce qui, en fait, n'est pas vérifiable puisque pour être sur que tous les hommes sont mortels il faudrait tous les tuer ! Et bing ! 

Apparemment John Stuart Mill dans A System of Logic (1843) serrait d'accord avec moi [#]. Je n'étais pas au courant jusqu'à maintenant puisque je ne parle jamais à John. Mais bon... Monsieur Mill cela de tout syllogisme apparemment [#]. 

Récapitulatif des inférences (si... alors...)

Les types de raisonnement rigoureux : 

Syllogisme (déduction)

Les types de raisonnement faux : 

Paralogisme (involontairement faux)

Sophisme (volontairement faux -ah les méchants !)

[source]

« RANTANPLAN Le chien plus bête que son ombre »

Tous les chiens sont plus bête que leur ombre ; 
Or Rantanplan est plus bête que son ombre ; 
Donc Rantanplan est un chien.
C'est vrai jusqu'à ce que :
Tous les chiens sont plus bête que leur ombre ; 
Or [vous*] êtes plus bête que son ombre ; 
Donc [vous*] êtes un chien.
* : Vous pouvez faire des variantes : votre chat, votre voisin, Averell Dalton...

« KOT »

Tous les habitants de la planète Terre sont des poulets ; 
Or nous sommes des habitants de la planète Terre ; 
Donc nous sommes des poulets. 
Ce qui est valide jusqu'à ce qu'on se rende compte que tous les habitants de la planètes Terre ne sont pas des poulets. Pas encore.

Toute la différence entre la vérité et la validité :

Syllogisme : 

A => B [ Or C => A [ Donc C => B

VALIDE* MAIS PAS TOUJOURS VRAI

Paralogisme : 

A => B [ Or C => B [ Donc C => A

PEUT ÊTRE VRAI** MAIS PAS VALIDE

* : la validité est la résultante de conditions de forme (respect de la procédure d'adoption de la norme) et de fond (respect des règles de droit supérieures).

** : la vérité c’est l’adéquation de ce que l’on dit ou pense avec ce qui est réel. 

Ne trouvez-vous pas cela fun ? Si vous en avez d'autres syllogismes ou paralogismes faites-les partager (bien  sûre qu'il y en a d'autre mais encore faut il qu'ils soient amusant) ! 

Alan ou la passion des perroquets

Le titre n'a aucun lien avec ce qui va suivre.

✽

Si vous aviez l'occasion, d'un coup de baguette magique, de devenir aussi sage que certains moines indiens (l'image est meilleure que celle des Saints chrétiens -pas très parlante pour la majorité), le feriez-vous ?

✽

Cette question qui peut paraître sotte est en fait assez complexe dans le sens où : 

• Devenir un sage nous paraît austère car le renoncement à nos biens, à nos aventures (dans plusieurs sens du terme) nous paraît impensable ! 

Exemple : avez-vous déjà vu un moine indien lire du George R. R. Martin ? La réponse est assurément non. Comment renoncer aux intrigues captivantes qu'il met en place ?

• D'un autre côté, être un sage vous "éveillera" donc vous n'aurez plus besoin de vos biens car ils vous paraîtront futiles ! Vous aurez dépassé tout ce qui vous paraissait impensable de perdre. 

Exemple : nous pouvons comparer le fait de devenir un sage au fait de la perdre la mémoire : vous ne pouvez pas regretter d'avoir perdu la mémoire car (sans prendre en compte les éléments extérieurs) vous ne vous souviendrez plus de l'avoir perdue.

 Relisez maintenant ✽ l'interrogation ✽ ci-dessus et réfléchissez-y bien (même si « la magie mon garçon, ça n'existe pas ! »).

 

Le titre n'a aucun lien avec ce qui va suivre.

L'article n'a aucun lien avec ce qui va suivre.

A leur âge... Non mais j'ai quel âge ? !

LE MARKETING DE L'ALCOOL

En France, chaque année, près de 45 000 décès sont liés à l’abus d’alcool. La promotion pour ce produit est très encadrée. Il est interdit d’en faire la publicité à la télévision, ou de l’associer à la séduction ou à la convivialité.

Pourtant, certains industriels parviennent à utiliser des méthodes de communication surprenantes. Infiltration dans des bars, faux clients, placements de bouteilles aux côtés des stars : jusqu’où certaines marques sont-elles prêtes à aller pour vendre leurs produits ?

Pour donner une image jeune et branchée à leurs boissons, les producteurs ont aussi investi Internet. Ils ont obtenu, en 2009, le droit d’y faire de la publicité grâce à une guerre de lobbying  menée au sommet de l’État. Quels ont été les dessous de cette décision ?

Pour rester dans l’air du temps, les industriels dépensent chaque année des millions d’euros en recherche et développement. Nouveaux goûts, nouvelles gammes, un producteur d’alcool nous a exceptionnellement  ouvert les portes de son laboratoire. Que boiront les Français cet été ?

Cyril Chapuis a mené l’enquête sur les nouvelles méthodes marketing des fabricants d’alcool.

http://www.france2.fr/

Un vendredi soir en Alsace, comme chaque semaine, Antony et ses amis se retrouve pour fêter de début du week-end. 

Petite mise en bouche avant de commencer : l'introduction stipule aussi que ses jeunes ont entre 17 et 24ans (je sens qu'on va s'amuser. Ha. Ha. Ha).

Dans le rayon, les jeunes choisissent leurs bouteilles en fonction de leur habitude de consommation. 

La bouteille traditionnel, celle qu'il faut en soirée, c'est le Whisky pour les garçons. 

- Ouais regarde : métal et tout tu protèges la bouteille ! 

- Elle est trop belle la boite ! 

Pas de commentaires...  Ce qu'ils disent est déjà bien assez.

Et Volka pour les filles ! Une bouteille Eristoff ressemblant à celle du lien) 

- Oh regarde... Hi hi hi (touche la moumoute) : c'est sexy je trouve

- Moi je la veux la moumoute, hein ! 

J'ai pitié d'eux. 

Le reporter précise que les jeunes sont sensible aux emballages : 

- Les jeunes ils recherchent beaucoup plus des bouteilles maintenant avec des boites collections, des moumoutes comme ça... Non franchement ça attire vraiment la clientèle quoi ! 

Je grogne. 

PRIX TOTAL : une centaine d'euro. Bon... Après tout ils font ce qu'ils veulent de leur argent. Ah mais oui ! J'avais oublié ! Ils n'ont pas d'argent : ce sont encore des étudiant ou des lycéens ! 

Je soupire. 

Les jeunes entretiennent un rapport affectif avec les marques qu'ils consomment : décoration de leur appartement avec des bouteilles d'alcool vide. Appartement loué par papa et maman. 

Attention ! La citation du jour (a retenir et réutiliser dans vos dissertations) : 

"Si un mec met des bouteille de Jack dans son salon c'est déjà plus viril de des bouteilles avec des pompons !"

Claquement de langue. 

Comme pour les vêtements, l'image des marques est capital : 

- Quelqu'un qui a de la popularité au niveau d'un lycée ou quoi que ce soit, il va acheter trois quatre bouteilles de vodka tout le monde va acheter les même quoi ! 

- Tu débarques avec une bouteille de Jack Daniel à une soirée t'as la classe auprès des filles. 

Je préfère me passer de commentaires une nouvelle fois.

Ce Whisky, Antoine l'a découvert en écoutant son idole, Booba, un rappeur très populaire : dans ses chansons il fait référence à ses alcools. 

- On va l'acheter parce que c'est classe même si on a pas les sous mais... On va l'acheter parce que voila, c'est Booba. 

Stupide. Décevant. Énervant. Pathétique. Je crois même que... Ils me font peur ! Ha ha ha !

Vous aimez la grenadine ? 

Pour ne pas se tromper.

Jour 01 - 17h56 : 
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail.
Personne A : Bonjour !
Personne B : Bonsoir !
Personne A : Hm... Ouais... Bonsoir, c'est ça.

Jour 02 - 18h01 : 
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail.
Personne A : Bonjour !
Personne B : Bonjour !
Personne A : Ah ! C'est "bonjour" cette fois ?!!
Personne B : Et oui ! A 18h00 c'est une fois sur deux !

Jour 03 - 20h00 : 
Personne A envoie un mail Personne B au travail.
Personne A : Bonjour, peut être bonsoir (quand liras-tu ce mail ?),
Bla bla bla bla bla, bla bla blaaaaa, bla bla ! Bla...

Jour 04 - 20h05 : 
Personne B envoie un mail Personne A au travail.
Personne B : Bonsoir, peut être bonjour (quand liras-tu ce mail ?),
Bla bla bla ! Bla bla bla... Bla ! Bla bla bla blaaaaaaa ! Bla bla bla, bla bla. Bla...

Jour 05 - 18h26 : 
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail.
Personne A ne dit rien. Elle ne veut pas se tromper. Elle en a marre de se tromper entre "bonjour" et "bonsoir" avec Personne B parce que c'est toujours un peu gênant pour commencer une conversation : on perd le fil de ce que l'on voulait dire en premier.
Personne B ne dit rien. Elle ne veut pas se tromper. Elle en a marre des petits rires gênés échangés avec Personne A qui commencent les conversations. C'est agaçant : on perd le fil de ce que l'on voulait dire en premier.

Jour 06 - 18h30 : 
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail. Silence. C'est encore plus agaçant.

Jour 07 - 18h12 : 
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail. Silence. Un sourire.

Jour 08 - 18h04 :
Personne A croise Personne B dans le couloir au travail. 
Personne A : Bon-
Personne B : Non ! Ne dite rien ! J'ai trouvé la solution ! Bonsjoiur !

Afin de rester dans la tradition des blogs, voici une photo de chat (non ce n'est pas mon chat, ni le chat de l'ami que je ne connais pas du conducteur de bus que je ne connais pas non plus). Cette photo n'a pas grand chose à voir avec le reste de l'article. 

BONJOUR

 + BONSOIR 

--------------------

BBOONNSJOOIURR*

Et donc BONSJOIUR [bon-s-joi-yure] si l'on enlève les lettres en double. 

Ne cherchez plus la solution : dite Bonsjoiur !

DÉDUCTION : À PART LORSQU'ELLE ENVOIE DES MAILS, PERSONNE B EST TOUJOURS DANS LE COULOIR.

* : ces couleurs criardes sont un hommage à tous les professeurs que j'ai eu et qui, malgré leur bonne volonté, ne sont pas doué en diaporama (je ne peux même pas dire "autant que moi en orthographe" parce que leurs diaporamas sont pires)...

Appelons un chat un chat

? QQOQCCP ? QQOQCCP ? QQOQCCP ?

Cet article n'a rien d'un article de provocation. C'est un article de compréhension. 

QUE VOYEZ-VOUS ?

UNE PATATE AVEC DES BRAS BIEN SUR.

Comme je vous le disais : cet article n'a rien d'un article de provocation.

Avez-vous pensé : "Je vois un tubercule comestible de l'espèce Solanum tuberosum avec des bras" ben oui monsieur : utiliser des mots compliqués ça fait classe et en plus en n'appellant pas une patate "patate" je suis sûre de ne pas la vexer !" ? 

Etre une patate n'est pas une tare ! Mais ce serait imaginer que le fait d'être une patate est une tare si l'on inventait un autre terme pour dire patate que patate alors qu'une patate est une patate. 

Contexte : alors que nous revenions d'un spectacle (celui-ci : Les oiseaux) le conducteur du bus nous a dit qu'un de ses ami lui avait dit (pourtant je ne connais ni le conducteur du bus ni cet ami) que sa fille n'était pas handicapée (parce que Les oiseaux est une pièce jouée par des handicapés) mais "différente". 

Ah... Ce mot, censé représenter la morale de cette touchante histoire (de l'ami du conducteur du bus que je ne connais pas) ma semblé plus vicieuse qu'autre chose. 

Pensons avec logique : 

- la fille de l'ami du conducteur de bus (que je ne connais pas) est handicapée ;

- son père, l'ami du conducteur de bus (que je ne connais pas) dit qu'elle n'est pas handicapée ; 

- son père, l'ami du conducteur de bus (que je ne connais pas) dit qu'elle est différente ; 

Donc, selon son père elle ne peux pas être à la fois handicapée et pareille que nous, non, il faut qu'elle soit normale et différente ! Bref, aucune logique : que des embrouilles qui finissent par mettre les rouages de l'esprit en omelette. 

Pourquoi ne pas dire qu'elle est handicapée si c'est le cas : accepter sa nature ce n'est pas la définir seulement à travers elle. Au contraire, c'est montrer que même malgré cette différence nous ne la rejetons pas. Ce n'est pas en niant une partie d'elle, en cherchant à diminuer cette partie, que nous l'accepterons !

Pourquoi dire qu'un vieux est vieux serait impoli ? 

- Dire qu'un jeune est jeune est-il impoli ? 
- La vieillesse est-elle une tare dans notre société que nous ne saurions accepter ? 
- Cette vérité serait-elle si pesante que nous serions obligé d'emprunter des détours afin de dire "vieux" ? 

Donnez-moi votre avis si vous en avez un. 

P.s : j'ai essayé de mettre un peu de couleur pour rendre l'article moins compacte (surtout pacte -n'est-ce pas petite étoile ?) mais je crois que ça n'a pas vraiment eu cet effet... Mfffa ha ha ha !.
Re P.s : j'ai essayé de faire un article pas trop cucul... 

Ma sélection vidéo

? QQOQCCP ? QQOQCCP ? QQOQCCP ?

Comme je suis très sympathique, je suis d'accord pour partager avec vous quelques unes des vidéos que je regarde ou que j'ai regardé avec vous (elles sont dans un ordre précis pour équilibrer le gore et l'amusant, l'instructif et le divertissant) : 

Pauvres de nous - Documentaire ARTE

Le plus long et lourd pour commencer (mais qui n'en reste pas moins très intéressante) : cette vidéo changera peut être votre façon de voir certaines choses ! 

Laroche Valmont - T'As Le Look Coco

Après un documentaire Arte sur la pauvreté (thème ô combien léger), un vieux tub qui vous restera dans la tête (si vous avez de la chance vous n'aurez qu'un bourdonnement dans les oreilles) ! 

Crochet a Easy Pretty Rose Flower - Redo

Changement radical : je commence le crochet. 

The New Wilhelm Scream

Et je change aussi le son poussé par mon portable quand je reçois un sms : "Wilhelm Scream"  (certaines de mes amies adooooorent m'envoyez des sms quand je suis dans la même pièce qu'elles...) ! 

Vanessa Paradis et -M- dans "La Seine"

Mais bon... Je ne voudrais pas trop vous abrutiser non plus...

Elle se prend en photo tous les jours pendant 4 ans et demi

... *

Un chien avec deux bras

... *

* : J'en ai marre de mettre des commentaires sur les vidéos alors inventez des anecdotes tous seuls. 

La suite : 

Two dogs dining

800 Days - A Daily Photo Project

Harry Potter Top 5 Soundtracks

Jacqueline du Pré - Kol nidrei Op. 47

[National Geographic] - Parasite attacks ant

Worms In The Nose

Le chat kidnappé

Michael Jackson scotché

Chaque vidéo à son importance. 

Etre un castor n'est pas un tord

Il y a quelque temps je me suis pris d'une grande passion pour les castors. Ils sont devenu pour moi une référence [1] , un sujet de devoir [2], un jeu [3] et même une façon de parler [4]...

[1] La télévision rend-elle idiot ? Prenons l'exemple des castors !

[2] 

Les castors en Alaska sont-ils tous albinos ? 

[3]

 Ne touche pas par terre autrement un castor te mangera ! 

[4]

 "Un avank a vank !"

D'ailleurs saviez-vous que Castor se dit Biber en allemand ?

Encore une de mes légendaires animations (attention : celle-ci va vite) ! 

... Mais mon fort reste les chansons !

Reprise de Vois Sur Ton Chemin des Choristes sauce castor :

Vois sur ton chemin

Castors oubliés égarés

Donne-leur la patte [0] pour les mener vers d’autres zones humides [1]

Donne-leur la patte pour les mener vers d’autres zones-ones-ones humides

Sens au cœur des marais [2]

L’onde d’espoir

Ardeur bricoleur [3]

Sentier de gloire 

Ardeur de la vie de la vie 

Sentier de gloire sentier de gloire

Bonheurs Rodentias [4]

En voie d'extinction repeuplé [5]

Une lumière dorée brille sans fin tout au bout du chemin

En voie d'extinction repeuplé une lumière dorée brille sans fin 

Sens au cœur des marais

L’onde d’espoir

Ardeur bricoleur

Sentier de gloire 

Ardeur de la vie de la vie

Sentier de gloire sentier de gloire

Hé lé é hi léé hé lé hi i lé é lé é é i lé lé i lé lé i lé (bis)

Vois sur ton chemin

Castors oubliés égarés

Donne-leur la patte pour les mener vers d’autres zones-ones-ones humides

Donne-leur la patte pour les mener vers d’autres zones-ones-ones humides

Sens au cœur de la nuit l’onde d’espoir, ardeur de la vie sentier de gloire. (bis)

Ce que vous pouvez apprendre avec cette chanson :

[0] : seulement si toi aussi t'es un castor ! Ne t'inquiète pas : si tu n'es pas né castor, tu peux toujours être castor de coeur. 

[1] : les castors sont les seules espèces à produire et entretenir des zones humides ; ils contribuent ainsi à la diversification de l'habitat. 

[2] : le castor des marais (Myocastor coypus) [a voir : article wikipédia sur les Ragondins]

[3] : le castor est le symbole du bricoleur : [a voir : article wikipédia le symbole du castor]

[4] : dans la clssification du règne animal, le castor fait parti de l'ordre des Rodentiens,, c'est à dire des Rongeurs [a voir : article wikipédia sur les rongeurs]

[5] : les castors ont été chassés depuis l'Antiquité, ce qui a conduit les deux espèces encore vivantes au bord de l'extinction. Les populations se reconstituent peu à peu grâce aux plans de conservation et elles ne sont plus considérées comme menacées au début du xxie siècle [a voir : article wikipédia sur la chasse des castors]

Je vous épargne d'autres chansons comme Les Castors sont nos amis, La couleur des castors ou bien Etre un castor n'est pas un tord !

Quand tu étais petit tu faisais des trucs que je fais encore

? QQOQCCP ? QQOQCCP ? QQOQCCP ?

VOICI CE QUE J'AI TROUVE SUR UN BLOG : 

- Quand t'as un bleu tu appuis dessus pour voir si ça te fais mal ;

- Tu dessines sur les vitres quand il y a de la buée ; 

- Quand t'étais petit tu marchais sur les carreaux sans toucher les lignes ;

- Tu arraches l'herbe quand tu ais assis sur la pelouse ;

- Tu as déjà vidé le jus du yaourt et que le yaourt entier est tombé... ;

- Quand t'étais en primaire tu regardais ton âge au fond de ton verre ;

- T'as déjà jeté la cuillère dans la poubelle au lieu du yaourt ;

- T'as déjà essayer de descendre toutes les couleurs du 4 couleurs en même temps ;

- Quand t'étais petit tu sautais par dessus les bandes blanches du passage pour piétons ;
- T'as déjà essayer de mettre l'antivol du caddie sur lui même ;

- Tu lis ce qu'il y a au dos du paquet de céréales en mangeant ;

- Quand tu étais petit tu prenais la mousse de ton bain pour faire le Père-Noël ;

- T'as déjà essayer de mettre de l'eau dans un gant de toilette ; 

- Bla bla bla.

C'est niais, cela correspond à tout le monde mais c'est surtout faux !

ENCORE MAINTENANT : 

- Quand je suis dans le couloir du dortoir, je marche entre les lignes (ce qui donne à ma démarche une allure un peu étrange pour qui n'a pas comprit) ;
- Quand je suis dans un rue déserte je marche sur le bord du trottoir en faisant attention à ne pas tomber à cause du ravin (si je tombe je meurs... Mais je peux remonter pour continuer après) ;
- Quand je suis à table (et que j'ai fini mon verre) il m'arrive de regarder qui est la plus jeune... On a souvent le même âge, c'est pas drôle ;
- Quand je regarde un petit je fais une grimace rigolote (souvent il ne trouve pas ça drôle) ;
- Quand je suis dans le train ou dans une voiture je fais coucou aux gens (tous les lundis matins c'est à ceux qui attendent le bus -ils ne m'ont jamais répondu) ;
- Quand je m'ennuie je commence à faire des trucs bizarres avec mes bras, puis mes jambes, et puis finalement tout mon corps (chose qui peu m'arriver quand j'ai envie de faire l'algue ou quand je suis en attente)...

Le résultat du correcteur d'orthographe

? QQOQCCP ? QQOQCCP ? QQOQCCP ?

Voici une expérience que je voulais mener depuis quelques temps déjà à partir d'un texte d'un écrivain que j'aime beaucoup. Bien sur, beaucoup d'entre vous ne comprendrons pas les paroles originales mais vous pouvez toujours vous renseigner sur le net.

Google est votre ami et je ne suis pas la pour vous mâcher le travail ! Pour ce qui est des mots compliqués -le correcteur d'orthographe connait des mots bien savants-.

LE RÉSULTAT

Le Zeus ganté à treize rats morts

Tenir l'entre-manger

Une tige à Gwenaël duathlète

Un bar banal dental greffé dans le nord

Vous aviez tagué le land au choléra !

Mon zoo de galet, treiziste des arcs mous

Avec brio Armor !

Le zamak est en dation,

Cr martyrologe !

Brevet de deux kurdes diglossiques

- Car le parcours en dents de gloire -

Benoîtement de Dr Mart Work sur l'îlot.

Le zanzi est gelé au Dakota

Séjour en rouerie.

Vous, mammouth, vivez au labeur

- La Gwendoline est blet -

Gandhi à une jar que vous chopez à l'ion et aux talons,

Dessert au johannite dans un tram,

Samedi, le tennis serra avalé.

Vous, mammaires, irez au labeur

Déjaunit baba.

Première strophe imagée

L'ENTRE-DEUX

Me Zeus ganté treize ra mort

Tenir le entre-mangez ;

Un tige Gwenaël duathlon am eus,

Bar banal 'greffé dental an nord

Tag al land a choléra an aviez.

Me zoo galet treizième arc mors

E brio Armor.

Ma zamak a ça le e dation,

Cr martyrologe ;

Brevet en deux kurde ha diglossique

- Car parcours ne gan dent e gloire -

Benoîtement Dr Mart Work îlot.

Ma zanzi a on gel e Dakota

Séjour rouerie.

Ma mammouth vivez a labour

- La Gwendoline hé blet -

Gandhi jar chopez à ion talon,

Dessert en eus, bihari tram,

Samedi ha tennis avalée.

Ma mammaire irez a labour

Déjaunit baba.

Deuxième strophe imagée

L'ORIGINAL

Me zo ganet e kreiz ar mor 

Ter lev er maez; 

Un tiig gwenn du-hont am-eus, 

Ar banal a gresk e-tal d’an nor 

Hag al lann a c’hol an anvez. 

Me zo ganet e kreiz ar mor, 

E bro Arvor

Ma zad a oa, evel e dadoù,

Ur martolod; 

Bevet en-deus kuzh ha diglod 

- Ar paour ne gan den e glodoù - 

Bemdez-bemnoz war ar mor blod.

Ma zad a oa, evel e dadoù, 

Stleijour-rouedoù

Ma mamm ivez a laboure

- Ha gwenn he blev - ;

Geti, en c’hwez war on taloù,

Desket am-eus bihannig tra,

Medeiñ ha tennañ avaloù.

Ma mamm ivez a laboure

Da c’hounit bara...

Troisième strophe imagée

Quand "Me zo ganet e kreiz ar mor" devient "Le Zeus ganté à treize rats morts" et que "Geti, en c’hwez war on taloù" devient "Gandhi à une jar que vous chopez à l'ion et aux talons". J'espère que vous avez appréciez ce texte (le résulta) incongru ! 

? QQOQCCP ? QQOQCCP ? QQOQCCP ?

Cet article vous aura donné envie de :

- vous renseigner sur les rats pour enfin comprendre en quoi ce sont des animaux extraordinaires ; 

- vous lancer dans la course à pied (pour commencer) mais tout seul parce que courir avec d'autres gens c'est ennuyant et contraignant (rien que pour s'habiller), si vous pratiquez déjà le vélo vous pourrez êtes un duathlète ; 

- retomber en enfance pour jouer au trains de l'univers Brio ; 

- manger des fruits secs (en plus c'est bon pour la santé, si vous grignotez -l'entre-manger-, vous évitez le pire) ; 

- vous lancer dans une collection de galets (envoyez-moi vos photos -voir article) ; 

- relire Fairy Tail, le manga de Hiro Mashima, juste pour admirer la collection d'armure de Erza Scarlett ; 

- (re)regarder le feuilleton télévisé américain "amour, gloire et beauté" toujours en production... Quoi ? Toujours en production ? En tout cas lancez-vous tout de suite car il y a 25 saisons et ça à vraiment l'aire tordu (selon wikipédia) :

L'histoire tourne autour des rivalités amoureuses du clan Forrester, famille travaillant dans la haute couture. Le personnage principal du soap est Brooke Logan-Forrester, jeune femme qui a eu la particularité d'avoir été successivement l'épouse, la maîtresse ou l'amante de tous les hommes de la famille (en plus d'avoir eu des aventures avec les 3 premiers compagnons de sa fille aînée, (dont une fille avec le premier, et un enfant in vitro avec le 2eme, enfant porté par Taylor Hayes, a ce moment femme de ce dernier Nick), a été l'amante du premier petit ami de sa fille cadette. Depuis 1990, elle est en rivalité avec la psychiatre Taylor Hayes-Forrester, (qui possède un passif équivalent à Brooke) sur la personne de Ridge Forrester, fils aîné du clan (et accessoirement ancien petit ami de Brooke, beau-fils, mari, beau-frère, mari (x 5), beau-frère (Nick), beau-père (2011). Taylor et Brooke ont ainsi été belles-sœurs, belle-mère-belle fille, rivales, belle mère et bru (Taylor et le fils de Brooke).  

- vous demander qui est Rose Dakota et comment les phénomènes fonctionnent-ils sur internet ? 

- vous demander qui est Monsieur Zanzi (aux dents si blanches sur la photo) ; 

- aller chercher votre brevet dans les cartons au grenier (ou, dans certains cas particulier, encadré au mur de votre chambre si vous êtes une étoile) ; 

- vous demander quel différence y a-t-il entre la Gwendoline de John Willie et la petite Gwendoline (et différence il y a croyez-moi -et pourtant je n'ai vu aucune des deux fictions) ; 

- quel effets ont les talons sur la santé, ensuite vous irez surement voir les pieds des mannequins après les défilés et vous finirez sur un blog qui présente toutes les maladies rares généralement chez les asiatiques... ; 

- vous faire refaire les seins par un implant mammaire (n'en faite rien) ; 

- découvrir le mystère des johannites (ar c'haillou !) ; 

- regarder Dragon Ball Z, juste pour revoir Végéta et Baba ! 

Ses questions sont inspirée par mes recherches pour trouver des images correspondant au mots du Résulta. 

Je vous ferrez remarquer que les images sont dans l'ordre du poème et donc qu'il est facile d'identifier quel image correspond à quel mot en fonction de l'ordre dans lequel elles apparaissent. 

Mon profil

Depuis mars 2013, je ne m'étais pas soumise à l’exercice de présentation . Mais il est temps de rendre hommage à ce blog dont le nom trouve en fait son origine dans la méthode de questionnement : QQOQCCP ou « Qui ? Quoi ? Où ? Quand ? Comment ? Combien ? Pourquoi ? » (5W en anglais). 

Q pour Koppa

OQ comme référence à Ouvrier Qualifié

C pour Constante

C pour Cosmologique

P pour Pi

Le Q manquant est un mystère. 

Je ne sais pas pourquoi j'ai créé ce blog. Je pense que c'était pour éviter les feuilles volantes pleines d'idées qui seraient venues s'ajouter à toutes les autres feuilles volantes qui, j'en suis sûr, se reproduisent sur mon bureau jusqu'à faire exploser leur croissance démographique. 

Qui suis-je ? Je trouve que ma présentation de 2013 répond pas mal à cette question existentielle (certains détails ont changé comme l'heure de mon déjeuner mais j'ai toujours deux jambes et j'aime toujours Zorro... et les masques). 

Présentation avant de mars 2013 : 

Statut discutable :

J'ai une fleur bleu dans les cheveux et de la moustache. C'est amusant. C'est discutable. 
Statut non-discutable :
Exemple : Jeudi
6h47 - je me lève
7h00 - je pars déjeuner
7h25 - j'ai fini de déjeuner
7h45 - je pars vers le bâtiment des cours
8h00 - premier cours
Ceci n'est discutable que de quelques minutes. 

Quand je vois Zorro par la fenêtre j'ai les yeux qui brillent. Quand je lis un roman mon comportement s'en trouve modifié, le pourcentage de modification est discutable. Les héros m'inspirent : "je suis en quête de rêve" (Le masque de Zorro).

J'aime les choses simples. 

J'aime les choses que j'ai envie de faire. 

Pour le reste, on peut remarquer que lorsque je prends de ma position anatomique de référence, je suis comme Monsieur et Madame Tout le Monde. J'ai donc : 

- un tronc sur le lequel sont attachés... 

- deux jambes ; 

- deux bras ; 

- un cou puis une tête ; 

- etc.

[je vous passe le "people", "Livres/BD", "Divers, "J'aime pas" "J'aime"]